El arte de pescar pareja

El deporte de la caña y la captura de una pareja tienen semejanzas. Autoestima, conversación y algo de seducción deben encontrarse entre el utillaje.
Los meses veraniegos no sólo son propicios para el fichaje de jugadores de fútbol por parte de los clubes. Con las vacaciones y el calor también se abre otro mercado, el de la pareja, para los millones de singles que todavía no han encontrado a su media naranja.

“La actitud con la caña y la calidad del sedal son nuestras armas, pero el momento de lanzar el anzuelo es clave para el éxito”
En su libro Los hombres son como peces, Steve Nakamoto hace un símil entre el arte de pescar y el esfuerzo que supone para una persona soltera encontrar a la pareja adecuada. Asegura, por ejemplo, que en la pesca y el amor existe “la suerte del principiante”, por lo que recuperar la inocencia perdida es una de las medidas para atraer a personas de calidad humana.
‘Kit’ del pescador sentimental
La mejor manera de hacerte pescador es ir al río y pedirle que te dé unas cuantas lecciones” (Gwen Cooper)
Los diferentes utensilios de la pesca, así como los momentos clave de este deporte, son para Nakamoto un valioso aprendizaje para encontrar el pez del amor y evitar las malas prácticas que asustan a nuestra posible captura:
Caña de pescar. Se asocia a la autoestima, ya que para ganarse la confianza de alguien, quien la sostiene debe confiar antes en sí mismo.
El sedal. El hilo de la conversación, como el de pescar, determina el éxito de la captura. Cuando el hilo está “blando”, es decir, cuando prolongamos una conversación intrascendente, la relación pierde fuerza y la captura se vuelve más improbable. Sin embargo, un hilo de conversación tenso tampoco es favorable. Hay que tensar la cuerda con la suficiente sutileza para que el pez no se asuste y huya.
El anzuelo. Encarna la esencia de la seducción: aquello que nos “engancha” emocionalmente a la otra persona. Si buscamos relaciones duraderas, tendremos que poner en el anzuelo un alimento lo bastante nutritivo como para que el pez lo muerda.
Nuestra actitud con la caña, la calidad del sedal y lo que ponemos en el anzuelo son nuestras armas para pescar el amor, pero el momento de lanzar el anzuelo es la primera clave del éxito.
Así como una aproximación torpe y brusca asustará a los peces, una relación incipiente debe sustentarse en la naturalidad y no en la presión. Elegir un tema de conversación relajado, no intimidar al otro con una mirada demasiado penetrante, respetar la distancia de comodidad… Todos estos factores ayudan a que nuestro deseo se cumpla sin fricciones.
Aprender de los peces perdidos
Todo fracaso nos enseña importantes lecciones, mientras que el éxito sólo sirve para cegarnos” (Alex Rovira)
Muchos pescadores del corazón dejan de practicar el más excitante de los deportes a causa de malas experiencias del pasado. Personas que han vivido una ruptura traumática se vuelven desconfiadas y frías hacia potenciales parejas, lo cual no les ayuda precisamente a enderezar su situación.
En lugar de anclarse en el sentimiento de derrota y en el victimismo de frases como “todos los hombres son iguales”, la actitud positiva sería analizar en qué fallamos para no volver a repetir errores. Según el maestro pescador A. H. Chanton: “El pez que hemos perdido es el que se queda más tiempo en nuestra memoria, y es el que se fija en nuestro pensamiento cada vez que salimos de pesca. El pescado más imponente que podamos capturar se nos olvida tras ser devorado, pero el pez que después de una batalla feroz y gloriosa nos ha derrotado y nos ha dejado temblando de emoción, éste vivirá en nuestra memoria para siempre más”.
Al pensar en capturas perdidas, deberíamos plantearnos si aquello que hemos querido atrapar se encontraba dentro de nuestras posibilidades. Muchas almas románticas, por ejemplo, se empeñan en retener a compañeros rebeldes con pánico al compromiso, mientras rechazan otras posibles parejas que les podrían brindar estabilidad.
En este caso, merecería la pena plantearse el porqué de este autoboicoteo, ya que la persona que elige mal una y otra vez se obliga a fracasar inconscientemente. Detrás de este tipo de inercia puede ocultarse el miedo a vivir el amor en toda su intensidad.
Renunciar a lo que sabemos que no funciona y fijarnos en presas más cercanas y accesibles es un buen antídoto para el desamor.
Pescar en aguas profundas
“El amor es como una mariposa, que, cuando es perseguida, está fuera de tu alcance. Pero si te sientas en silencio es posible que se pose encima de ti” (Nathaniel Hawthorne)
En el arte de la pesca y en el de la seducción, precipitar las cosas equivale a perder la captura. Por una extraña química de opuestos, la persona amada suele huir del amante que pone sus cartas sobre la mesa.
Como el pescador que actúa con extrema suavidad para no ser notado, la persona que seduce debe hacer creer que su acercamiento es casual y no va más allá de lo amistoso. Esta ambigüedad creará en el otro la curiosidad de saber hasta dónde llega el interés de quien ha lanzado el discreto anzuelo.
A su vez, quien es objeto de las atenciones debe reaccionar con la misma ambigüedad, de modo que el pescador no dé la captura por segura. En el flirteo entre quien tira la caña y quien rodea el anzuelo se establece una comunicación que va a ser esencial para el futuro de la pareja.
El flirteo no tiene por qué ser sinónimo de frivolidad y engaño. Al contrario, es una oportunidad de comunicar nuestros sentimientos de forma sutil mientras leemos las señales que nos manda la otra persona. Cuando flirteamos con paciencia y respeto hacia el otro, vamos entendiendo paso a paso si nuestros caracteres son compatibles y si compartimos unos mismos intereses. Es, en suma, el arte de relacionarse con los demás y darse a conocer.
Para atrapar a un compañero con el que compartir nuestra pecera es conveniente aprender a pescar en aguas profundas. Tal vez la captura se demore un tiempo y nos vayamos a casa más de una vez con el corazón vacío, pero el pescador sabio sabe que la pieza más preciada, el amor de nuestra vida, suele llegar cuando menos se espera.

El efecto 'pastilla de jabón'
El crítico de arte Gelett Burgess declaró en una ocasión que “a los hombres les gusta perseguir a una mujer evasiva como una pastilla de jabón mojada en la bañera, incluso los que odian bañarse”. Las mujeres que deciden perseguir a un hombre corren el riesgo de ir contra la naturaleza masculina. Cinco millones de años de evolución han producido hombres cazadores, guerreros, conquistadores y, más recientemente, hombres de éxito que se ganan bien la vida. (…) “La mujer que entiende la naturaleza básica del hombre, lo que hace es atraerlo mientras le hace creer que es él quien la persigue. Si la mujer persigue al hombre de forma manifiesta, lo más probable es que él salga corriendo en la dirección contraria”. Steve Nakamoto.

Peces, sueños y otras artes
1. Libros
‘Los hombres son como peces’, de Steve Nakamoto (Obelisco).
‘Fragmentos de un discurso amoroso’, de Roland Barthes (Siglo XXI).
‘El arte de amar’, de Erich Fromm (Paidós).
2. Películas
‘Love Actually’, de Richard Curtis (Universal).
‘Sueños de seductor’, de Herbert Ross (Paramount).
‘Las dos inglesas y el continente’, de Françoise Truffaut (DeAPlaneta).
3. Discos
‘First Love’, de Emmy the Great (Close Harbour).
‘The Essential’, de Leonard Cohen (Columbia).
‘Love’, de Elvis Presley (Sony).

Fuente:

El Pais

10/08/09

http://www.elpais.com/articulo/portada/arte/pescar/pareja/elpepusoceps/20090809elpepspor_5/Tes

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Vida de casado

Un nuevo estudio muestra que las parejas que se separan enfrentan mayores riesgos de salud. La investigación también demuestra que la vida de pareja es indispensable para el bien de los hijos y de la sociedad. Por: Europa Press 04-Agosto-2009

Con frecuencia las noticias desvían nuestra atención hacia lo que sucede cuando el romance se acaba. De hecho, las historias de las separaciones matrimoniales son el pan de cada día, sin embargo, esta realidad genera una pregunta provocativa. Cuando un matrimonio se encuentra navegando en las aguas al fracaso, qué es mejor, ¿rendirse o luchar juntos para tratar de salvar la relación? Según la sociologa Linda Waite, de la Universidad de Chicago, cuando la relación de pareja parece rota, tratar de llegar a un acuerdo es, en la mayoría de los casos, la mejor opción para todos los involucrados.El divorcio, dice Waite, es realmente malo para la salud física y económica de la gente. “De hecho, en todos mis estudios al respecto he encontrado que la gente que sufre una separación marital ya sea por divorcio o por viudez, tiene 70 por ciento más de probabilidades que la gente casada, de tener problemas económicos y de sufrir un problema crónico de salud como enfermedad del corazón, diabetes o cáncer. “Los que viven solos tienen también 25 por ciento más de probabilidades de sufrir limitaciones en su movilidad al llegar a la senectud, lo cual significa que tienen más problemas de invalidez cuando se hagan viejos. “Y de alguna manera, también tienen más problemas con su salud mental que la gente que permaneció casada”, asegura la socióloga Waite.La comprobaciónInvestigadores que compararon a la gente casada con la viuda o divorcionada, encontraron que, en cualquier momento y lugar, el matrimonio confiere un mayor abanico de ventajas económicas y emocionales a las parejas que permanecen unidas.Otra investigación sobre el matrimonio, que le dio seguimiento a 8 mil 652 personas de uno y otro sexo, en edades de 50 a 60 años, encontró que los que estaban en peores condiciones físicas y económicas eran los viudos, divorciados y separados. ¿Significa todo esto que los matrimonios con problemas deberían ser salvados a toda costa? Nadie puede contestar a una pregunta tan amplia como ésta, debido a que el resultado depende en gran medida de las razones específicas que llevan a una relación de pareja a volverse disfuncional. Y de hecho, muchos psicólogos conceden que un matrimonio con un alto grado de violencia física es tan destructivo, especialmente si involucra a los hijos, que el divorcio sería la mejor opción. La adicción a las drogas y al alcohol también pudieran hacer que fuera muy difícil para que una pareja compusiera un matrimonio que se desbarata. Pero más allá de los casos extremos, todos los psicólogos están de acuerdo en que, cualquier cosa que se pueda hacer para ayudar a las parejas a construir un matrimonio fuerte y a evitar el divorcio, sería como ayudarlos a sí mismos y a la sociedad a alejarse de una terrible enfermedad.Valores familiaresEl sociólogo David Popenoe de la Universidad Rutgers, dice que el verdadero problema de la sociedad moderna es que, debido a los divorcios y separaciones, demasiados hombres se están perdiendo la oportunidad de disfrutar de la partenidad y de darle a los hijos ese marco de referencia que necesitan para crecer sanos desde el punto de vista físico y emocional.“Más allá del lamento generalizado de que los niños y las mujeres son las principales víctimas del divorcio, el padre también sufre las consecuencias, pero, sin duca, el principal problema de la separación es la ruptura de la familia”, asegura Popenoe.“Además, la vida familiar ejerce una considerable influencia en la conducta de los hombres, ya que los hace más responsables y menos inclinados al delito y a las adicciones.“Con frecuencia, los hombres casados renuncian a ciertas conductas irresponsables cuando tienen hijos, ya que sienten la necesidad de establecer un buen ejemplo para ellos. “El matrimonio alienta los buenos hábitos de trabajo e incluso es capaz de llevar al sacrificio para cubrir las necesidades materiales de la familia. En otras palabras, sin la presión del matrimonio, muchos hombres simplemente se enfrentarían a una vida fracasada”, señala Popenoe.Algo muy claroLa importancia de los valores familiares es algo que siempre estuvo muy claro para la sociedad de otros tiempos, sin embargo, se disolvió en la obsesión contemporánea de la gratificación, como si el bienestar individual pudiera ser logrado igual de fácil fuera de la familia que dentro de ella. Ahora sabemos que esto no es verdad. De hecho, la demógrafa Linda Waite de la Universidad de Chicago, ha encontrado que las parejas casadas son mucho más exitosas, en todos los sentidos, que las solteras. Según Waite, en 1992 en Estados Unidos las parejas de 50 a 60 años tenían en promedio una riqueza (activos) de 66 mil dólares, casi el doble de lo que tenían los individuos divorciados (34 mil dólares) o los que nunca se habían casado (35 mil dólares).Asimismo, los hijos de padres solteros, tienen el doble de probabilidad de dejar la escuela o la universidad, y de dos a tres veces mayor probabilidad de vivir en condiciones de pobreza, en comparación con los hijos en cuya familia persiste la unión de pareja.Además, los hombres y las mujeres casados son más saludables y viven más que los no casados. Entre los hombres casados, aproximadamente 85 por ciento vivirá, en promedio, hasta los 67 años, mientras que para los solteros la esperanza de vida promedio es de aproximadamente 63. Y para la mujer, la experiencia es similar. De hecho, todos los promedios en cualquier aspecto de la vida, tienden a favorecer al matrimonio.No siempre es fácilPor supuesto, la vida familiar con frecuencia tiene sus escollos. Hay pleitos, gritos, culpas y sobresaltos; televisión, tarea y aburrimiento (“no se qué hacer”), y eso puede generar constantes conflictos tanto para la pareja como para los hijos. En muchos de los hogares los problemas de la familia con frecuencia son “culpa de papá”. Pero la verdad es que un padre que permanece cerca de los suyos siempre le da a sus hijos “algo” que nadie más le puede dar, y aunque no lo parezca, la mayoría de las veces es correspondido.Los beneficios sociales de la paternidad exitosa son ampliamente reconocidos. Entre los jóvenes, aquellos que conservan lazos saludables con sus padres tienen menos matrimonios disfuncionales que aquellos que no tienen una buena relación paterna. Dentro de los matrimonios, los conflictos se multiplican porque en el mundo de hoy todos tenemos mucho qué hacer y muy poco tiempo para hacerlo, y debido a que casi todos hacemos malabares con las demandas de la familia y con los empleos. En otras palabras, hacer que el matrimonio funcione requiere de compromiso y lealtad. Pero el padre, la madre y el matrimonio son indispensables para el bien de los hijos y de la sociedad.

Fuente:

Vanguardia

04/08/09

http://www.vanguardia.com.mx/diario/noticia/salud/vidayarte/vida_de_casado/388141

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No pelees con tu pareja

Si eres de los que comienza una conversación y termina en discusión, estas claves para lograr una buena comunicación te serán de gran utilidad
Al pasar los años, las relaciones van tomando un rumbo diferente y lo que antes no causaba conflicto hoy puede desencadenar una pelea campal entre tu pareja y tú, sin razón aparente.Si tus discusiones comienzan por la misma razón, al finalizar te sientes la víctima y todo se sale de control, llegando a gritos o agresión verbal, es necesario poner el freno de mano para no perder la confianza y respeto en tu relación.
Del odio al amor, sólo hay un paso Para terminar con los conflictos es necesario que con total sinceridad, analicen qué desencadena la discusión e identifiquen quién es el que da inicio a las peleas, no tolera una opinión o no es capaz de ponerse en los zapatos del otro para encontrar una solución.
Si desean saber cómo poner fin a la discusión, sigan estos consejos:1. Tomen lápiz y papel y escriban todos los puntos que les desagradan del otro, para identificarlos y comentarlos sin llegar a discutir. Recuerden que éste es un ejercicio de tolerancia, amor y respeto, necesarios para cuidar su relación.2. Identifiquen en qué medida es uno mismo el responsable de las discusiones violentas o tensas.3. Acepten cada uno el peso que tiene su conducta y desencadena las peleas, con total humildad y sinceridad.
4. Contesten las siguientes preguntas:ｿQuién de los dos comienza casi siempre las discusiones?ｿTu molestia desaparece o se mantiene por mucho tiempo después del conflicto?ｿQuién suele dar el primer paso para reconciliarse después de las tormentas?ｿTe gustan los conflictos y no sabes mantener una relación sin pelearte?
Tips para no pelear
Comunicarte con tu pareja es algo vital para que la relación funcione y avance, y es necesario que expreses lo que quieres y también escuches el punto de vista de tu pareja, sin llegar a la pelea o al enfrentamiento, ya que esto es clave para que la comunicación funcione bien.2. Si tienes un carácter impulsivo, detente unos segundos antes de molestarte y gritar y piensa bien en lo que vas a decir para evita atacar verbalmente a tu pareja.3. Es muy probable que el solo hecho de “contar hasta 10” y detenerte a reflexionar unos instantes te ayude a relajarte y pensar bien lo que quieres decir.4. Si por el contrario, tiendes a quedarte callada, haz un esfuerzo y habla de lo que sientes, para no caer en el papel de víctima sumisa.5. Comienza a hablar aunque no tengas demasiado claro lo que vas a expresar y ve introduciendo frases que interrumpan el monólogo del otro. Pronto te descubrirás a ti misma manifestando y defendiendo tus opiniones. Recuerda: sin gritar.6. A veces el orgullo hace que nos cueste reconocer algunos errores o pedir disculpas por lo que deja a un lado el ego y sé comprensiva con tu pareja para lograr un acuerdo.7. Utiliza el sentido del humor y la imaginación, a menudo es el mejor camino para hacer las paces con tu pareja. Intenta reírte y no dramatices las situaciones.8. Si alguno de los dos se va al trabajo de mal humor o el corazón dolido por una discusión “mañanera”, las cuales hay que evitar a toda costa porque tienden a proyectar su sombra durante toda el día, eviten que el reencuentro por la tarde vuelva a ser conflictivo.

Fuente:

Nueva Prensa de Guayana

31/07/09

http://nuevaprensa.com.ve/component/option,com_contact/task,view/contact_id,1/Itemid,22/

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Las vacaciones y la pareja

Conoce las razones.Días de relax, paseos románticos por la orilla del mar, cenas a la luz de las velas... son algunos de los planes más placenteros para realizar en pareja en los días de vacaciones. Pero curiosamente son muchas las separaciones que se producen después de las vacaciones. Conoce las razones.Mucho tiempo libreUno de los principales motivos por los que aumentan las rupturas de pareja tras las vacaciones es que durante este periodo se tiene una convivencia de 24 horas diarias, mientras que en días cotidianos de ajetreadas jornadas laborales es imposible pasar tanto tiempo juntos.Es esta cantidad de tiempo libre para estar juntos la que hace en muchas ocasiones que la pareja se dé cuenta de sus diferencias, lo que provoca que surjan desacuerdos que durante el año eran justificados por el estrés y el trabajo.Es muy frecuente que las parejas crean que las vacaciones serán un periodo en la relación en el que viajar podría solucionar los problemas acumulados durante el año. Sin embargo esto resulta todo lo contrario, al tener más tiempo para hablar y reflexionar, salen a la luz incompatibilidades que se habían mantenido ocultas y surgen como insalvables.Vamos a la playa. No, a la montañaLos problemas comienzan frecuentemente antes de salir de casa, durante la planeación del viaje. Los desacuerdos al elegir el destino de las vacaciones son el primer obstáculo a superar.• Las mujeres en general deseamos unas vacaciones relajantes para desconectarnos de la agobiante rutina y de las dificultades para llevar nuestra vida familiar y laboral, que son malabarismos diarios que no nos permiten disfrutar de nuestra pareja al máximo.• En cambio los hombres no valoran tanto la comodidad de un hotel, la mayoría de ellos prefieren los viajes de aventura y las actividades deportivas.Dime a dónde vas y te diré cuál es el problemaEl lugar que eligieron para disfrutar de unas idílicas vacaciones también puede influir en sus discusiones:• Si el viaje es más relajado, las discusiones pueden surgir por el exceso de tiempo libre en compañía, algo que en muchas parejas no es habitual durante el resto del año.• Los viajes algo estresantes donde hay que decidir cada día qué lugar visitar, dónde comer o en qué hotel dormir pueden ocasionarles problemas debido a las opiniones y deseos opuestos.• Hay viajes y lugares que nos cambian. Al descubrir una cultura distinta o una nueva forma de ver la vida, es frecuente que nos replanteemos nuestra propia existencia, que nos demos cuenta de que no estamos aprovechando nuestra vida como deberíamos o que nos preocupamos por cosas insignificantes. Esta necesidad de cambio en muchos casos afecta a la pareja.Consejos para una intensa convivencia• Es imprescindible que lleven a cabo las aficiones que tienen en común y si hay alguna actividad que sólo uno de ustedes disfruta, debe hacerlo por su cuenta. Ésta es una forma de darse un respiro y no estar todo el tiempo juntos.• Los días de vacaciones son el momento ideal para analizar los pros y los contras de la relación, meditar y dialogar en pareja.• Convivan esos días con la mentalidad abierta al cambio y con mucha predisposición para una intensa convivencia.• Si tienen hijos, les conviene organizar las actividades de forma que disfruten de los niños, mas no pierdan algunos momentos íntimos entre ustedes. 23 de julio de 2009 (Agencias)

Fuente:

DERF

23/07/09

http://www.derf.com.ar/despachos.asp?cod_des=277736&ID_Seccion=54

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¿Es tu pareja el amor de tu vida?

Plus!: Claves para descubrir si él es el amor de tu vida... y si padeces el "sindrome del príncipe azul" No es fácil encontrar pareja y mucho menos saber si ésta es el amor de tu vida. Muchas mujeres viven la vida entera esperando por aquel hombre que será el adecuado para ellas. “El síndrome del príncipe azul afecta a 6 de cada 10 mujeres en algún momento de la vida”, sostiene el psicólogo argentino Manuel Penna. Quienes creen en esto aseguran que un hombre vendrá a rescatarlas de una vida solitaria, monótona y poco gratificante. “Exigen cosas que solamente sólo pueden cumplir los personajes de fantasía. En muchas ocasiones quienes no superan esta etapa de sueño desechan a varias parejas porque no cumplen sus expectativas. Es peligroso cuando se torna algo constante con cada hombre que se conoce”, continúa diciendo el especialista.Enamorarse no siempre resulta fácil, pero cuando el amor llega, hay que tomar cierta distancia para saber qué es lo que el otro está sintiendo. “El amor de la vida o el amor eterno son bellas y románticas frases. Lo cierto es que el amor se construye día a día y que con el tiempo va cambiando su forma. La pareja debe tener en claro que si hay respeto, sinceridad, atracción física y mental y si el tiempo que pasan juntos es agradable, intenso y cuando se separan se extrañan, eso es suficiente para que una relación sea válida. El momento presente de una buena relación puede ser considerada como que se está teniendo un romance con el hombre o mujer de la vida”, afirma el profesional. Más allá de estas apreciaciones, hay que tener en cuenta algunas claves: Cómo descubrir si es el amor de tu vida· Si se está en una relación con un hombre al que le ha c

ostado mantener la fidelidad en el pasado, lo mejor es plantearse el hecho de seguir con él.· Si el hombre con el que se está nunca antes ha salido con ninguna otra mujer, es posible que en algún momento sienta la necesidad de experimentar con otras parejas.· Si el hombre que está al lado es incapaz de demostrar sentimientos, no hay que engañarse ni pensar que es tímido. Hay muchas maneras de expresar amor: gestos, palabras, acciones y demostraciones físicas. El amor no puede forzarse y es mejor replantearse la posibilidad de que la pareja con la que se está no sea la adecuada. La indiferencia es lo opuesto al amor.· Se debe tener cuidado si se está manteniendo una relación de pareja con un hombre al que sólo le atrae el sexo. No es detallista, no escucha, no le importa otra cosa más que el físico.Enplenitud.com

Fuente:

Corrientes Noticias

15/07/09

http://www.corrientesnoticias.com.ar/interior.php?nid=137082

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Cómo terminar una relación sin destruir a la otra persona

Cuando una relación amorosa llega a su fin, hay un golpe psicológico no sólo por el dolor de la pérdida, sino por el miedo a no encontrar un nuevo amor o a la soledad. Pero terminar no siempre debe ser tan traumático.


¿Tu pareja está definitivamente rota, el asunto ya no tiene solución? Lo mejor es aceptar la situación, intentar salir de la crisis cuánto antes y empezar una nueva etapa en tu vida. Nunca es sencillo terminar una relación romántica, sobre todo si ha sido muy larga, pero tampoco es tan difícil como parece.
Según un trabajo dirigido por Paul W. Eastwick, a cargo de investigadores universitarios de las universidades Northwestern, de Virginia, y Carnegie Mellon de Pittsburg, en Estados Unidos, el final del amor es mucho menos devastador emocionalmente de lo que la mayoría de la gente piensa y la angustia que puede producir no es tan perjudicial como se vaticina.
La investigación encontró que las mujeres y los hombres que dicen estar profundamente enamorados son los que peor anticipan las consecuencias de una posible ruptura y más sobredimensionan la desesperación que podría causarles el fin de la relación.
"Nadie dice que terminar una relación sea divertido o se disfrute, ya que es una experiencia angustiosa para la mayoría de las personas, pero resulta que no es tan catastrófico como la gente predice", ha señalado Paul W. Eastwick.
Durante nueve meses, el equipo liderado por Eastwick analizó, pro medio de cuestionarios, la evolución de las relaciones amorosas de un grupo de estudiantes de la Universidad Northwestern, quienes tenían entre 17 y 19 años de edad y habían estado en una relación durante al menos dos meses.
El dolor es menor del previsto
Se pidió a los estudiantes que seguían en pareja que caracterizaran la profundidad de su amor, que predijeran su estado mental y emocional dos, cuatro, ocho y doce semanas después de una hipotética ruptura rompimiento teórico, y se les preguntó qué tan rápido comenzarían una nueva relación.
Después, los estudiantes que rompieron con sus parejas o fueron abandonados por éstas, tuvieron que describir durante las diez semanas siguientes qué tan felices se sintieron tras la ruptura de la relación y cuánto se angustiaron debido a su final.
Los investigadores descubrieron que las predicciones de tragedia emocional que los participantes ofrecían apenas dos semanas antes de la ruptura excedían mucho la angustia real que sintieron realmente durante los tres meses siguientes.
Asimismo, aquellos que afirmaron estar más enamorados antes de la ruptura experimentaron un poco más de angustia, aunque también eran mucho más propensos a considerarla más intensa de lo que finalmente fue en realidad.
Aunque la investigación se refiere a estudiantes universitarios, sus autores creen que puede aplicarse a gente de todas las edades, y que algunas personas casadas pueden hacer predicciones exageradas respecto de las consecuencias de su divorcio.
Debido a las previsiones catastrofistas, también es posible que mucha gente se asuste más de lo que debe ante una ruptura, y se mantenga en una relación en la que no deberían estar.
Para evitar que la ruptura se convierta en la antesala de una cadena de reproches y hostilidades mutuas, que puede llevar a los miembros de la ex pareja a intentar destruirse el uno al otro, o a autodestruirse emocionalmente.
Los especialistas aconsejan:
• Deja de buscar razones para mantenerte en una relación que no te hace feliz y define el problema con claridad para decidir.
• Desahógate y cuéntale tu situación y lo que sientes a una amistad o persona de confianza.
• Acude a psicoterapia, en solitario o si es posible con tu pareja, para afrontar una posible separación.
• Quítate el miedo y enfréntate a tu nueva vida: puede que al principio sea duro, pero te recuperarás.
• Evita dedicar tu energía mental a buscar culpables o darle vueltas al asunto: además de inútil es agotador.
• Abordar actividades que te permitan reforzar tu autoestima y sentirte mejor, y puedas hacer sin pareja.
• Recuerda que hay mucha gente que te quiere y te valora, y sigue estando a tu lado: a ellos no los has perdido.
Reportajes EFE y Terra Usa

Fuente:

Terra

01/07/09

http://www.terra.com.ve/hogar_nuevo/articulo/html/hof141822-como-terminar-una-relacion-sin-destruir-a-la-otra-persona.htm

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8 fallos a la hora de buscar pareja

Manuela (38) está muy contenta con su vida. Tiene un buen trabajo (diseñadora de interiores) que además le encanta, y en su tiempo libre organiza conferencias literarias, que ha ampliado enormemente su círculo de conocidos. Sólo en el amor no es tan afortunada como en el mundo profesional: lleva cinco años soltera y recientemente se enamoró de la persona equivocada. “siempre me enamoro de la persona que no toca”, dice con tristeza. Además siempre encuentra alguna pega a todos los que se interesan por ella: o llevan unas gafas espantosas, o no son suficientemente cultos, etc. “Es que tengo mis exigencias”, dice defendiéndose. “Además me agobia cuando alguien está las 24 horas pendiente de mi…” ¿Alguna vez has tenido pensamientos de este tipo?
Si la respuesta es positiva, has de saber que tener estos prejuicios son fatales a la hora de buscar pareja. Desde el PARSHIP.es te damos algunos consejos:
1. Siempre me enamoro de la persona que no debo
Cuando se repiten los fracasos, a veces surge un sentimiento de merecida culpa. Pero este rol de víctima, aunque parezca paradójico, también tiene sus preferencias. Al fin y al cabo quien se siente culpable no está siempre pensando en tener la moral constantemente alta, y está bien como está. Además hay mucha gente atraída por este tipo de personas. Por ejemplo: chicas atractivas que prefieren ser encontradas antes que buscar ellas, mayoritariamente son buscadas por hombres con un gran ego.
2. Tengo grandes pretensiones
“Quien no encaja, es rechazado desde el principio.” También este tipo de pensamiento puede ser un mecanismo de protección. A la hora de buscar pareja, hay que intentar liberarse de todos los clichés y abrir el horizonte, para que nadie sea descartado desde el principio.
3. Quien sea simpático conmigo no me interesa
¿Qué es lo que nos gusta de la gente que no son amables hacia nuestra persona? Sin duda es un fenómeno bien raro que nos gusten más las cualidades de la persona que no muestra prácticamente ningún tipo de afecto a aquellas que están constantemente mandando señales. Pero que haya alguien que mande mensajes de correo bonitos y simpáticos no significa que por eso haya que descartarlo de buenas a primeras. Hay que elegir siempre con la cabeza y el corazón, es decir, que te guste y que sepas que tú le gustas también. Porque no hay nada más bonito que querer y ser querido.
4. Si hay alguien sin pareja es que en algo falla
Todos tenemos nuestras peculiaridades (ya sea deporte favorito, coleccionar objetos o hobbies). Pero no por eso hay que dejar de interesarse por la otra persona. Sigamos con el ejemplo de los hobbies: si a la otra persona le encanta el fútbol y cada domingo va al campo (y a ti no te gusta nada), ¡no hay problema! Porque haya diferencias no significa que no vaya a funcionar en el amor. Además, en PARSHIP.es tienes la certeza de que todas las personas están decididas a encontrar pareja, por lo que las diferencias en gustos serán algo que nunca jugarán en contra. ¡Todo lo contrario!
5. Necesito mi espacio
Si un hombre o una mujer se encierra demasiado en su autonomía, puede significar tener miedo a no querer lo suficiente o lo contrario, querer demasiado. Para la psicóloga Leticia Brando es un paso muy importante “darse cuenta en algún momento de la importancia del amor en una relación.” No es un paso nada fácil, ni mucho menos, pero tampoco significa que haya que dejar absolutamente todo por el amor. Hoy en día hay muchas formas de vida conjuntas, como por ejemplo vivir en pareja pero en viviendas separadas. Eres libre para elegir el tipo de vida que quieras llevar, llevando una relación llena de amor pero sin perder ese punto de independencia.
6. Para muchos soy demasiado independiente
A muchos hombres les da seguridad los clásicos roles entre hombre y mujer. Pero a otros les gusta también conocer a una mujer independiente que sea ella quien lleve el peso de la relación. ¿En alguna ocasión te da miedo mostrar tu independencia y enseñar que eres una mujer “fuerte”? Prueba en la próxima cita jugar un poco con otras actitudes, sin llegar a ser la típica cursi (y nunca sin dejar de ser tú misma, está claro). A veces un poco de experimentación nos da puntos de vista que nos hacen ver todo más claro.
7. Demostrar que quiero algo serio es echar todo a perder
No es un problema decir que te gustaría tener una relación a largo plazo para que todo quede claro desde el principio entre la otra persona y tú. Pero hablar ya en la primera cita de convivir, boda o crecer juntos quizá no es el mejor tema para hablar, ¿no crees? Puede hacer pensar a la otra persona que es el remedio para la enfermedad. Casos como éste hay muchos, como nos cuenta Marta (34): “En una ocasión, después de la segunda cita, me preguntó si quería comenzar a buscar un piso para compartir juntos”. Otro caso parecido, como el que relata Renata (43): “Me sentí muy presionada porque ya en la primera cita hablaba de hacer un viaje juntos, y la verdad, ¡me pareció demasiado rápido! En un futuro tal vez, pero no se puede preguntar en la primera cita. ¡Todavía ni sabía si me gustaba esa persona!”
8. Sólo jugando siguiendo las reglas puedo tener éxito
Por mucho que todos los consejos sugieran lo contrario: el amor no es un pastel que se cocine sólo utilizando una única receta. Hay muchas, y casa persona ha de buscar su receta según sus gustos. Como la regla de no tener sexo hasta la tercera cita. ¿Tiene que ser a rajatabla? Para nada. Cada uno ha de decidir cuando puede haber y cuando no. Es así de sencillo. Siempre hay que mantenerse fiel al pensamiento propio, y sin dejarse influenciar por la posible pareja o por cualquier consejo que se lea. ¡Se fiel a ti mismo!
Este tipo de pensamientos que hemos detallado en esta lista pueden a veces dar una falsa sensación de seguridad y fortaleza. Algunos de ellos los tenemos ya muy asentados desde hace tiempo, pero hay que hacer el esfuerzo de ver las cosas como son: muchos de estos pensamientos son puras trabas a la hora de buscar pareja por Internet (¡y en la vida real también!) Pero ver el problema e intentar solucionarlo sin duda es el primer paso para tener una búsqueda mucho más exitosa. ¡Mucha suerte!

Fuente:

El Correo Digital

01/07/09

http://www.elcorreodigital.com/vizcaya/20090701/mas-actualidad/gente/fallos-hora-buscar-pareja-200907010953.html

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Tener pareja, el secreto para encontrar la felicidad

Las encuestas claman a gritos una realidad: las personas que tienen pareja son más felices. Aunque muchos nieguen este hecho, todos anhelamos un amor correspondido.
El ser correspondido en el amor y disfrutar del sexo con la persona objeto de nuestras pasiones son factores que puntúan a favor de la felicidad. Pocas cosas resultan tan dolorosas como la ausencia de la persona querida, la soledad de un amor no correspondido o el estar unido a alguien por el que no sentimos nada. Por ello, el tener pareja sólo nos asegura nuestro bienestar si nos llevamos bien con ella. Las encuestas revelan mayores niveles de felicidad entre los que dicen tener una relación estable y duradera. Incluso son todavía más felices los que aún tienen a los hijos en casa.
Entonces ¿sólo los que tienen pareja son felices?, ¿sólo aquellos agraciados con las flechas de cupido disfrutan de la cara bonita de la vida?, ¿a los 'singles' se les tiene vetado este derecho?
La chispa de la vida
El tener pareja es un indicador importante a la hora de considerarse feliz. Aunque la mayoría de los encuestados considera que la salud es la principal condición para ser felices (37 por ciento), el amor es el segundo factor más importante, con un más que significativo 32 por ciento. El dinero (17 por ciento) queda relegado a un discreto tercer puesto, lo que indica que las cosas materiales no nos llenan en la vida.
Del 73 por ciento de los entrevistados que tienen pareja, el 82,7 por ciento se considera “muy feliz”, frente al 17,3 por ciento de los que no tienen una relación. Es más, las personas que viven en hogares de entre dos y cuatro miembros se consideran más felices que las que están solas. Por su parte, el 14,5 por ciento de los que se declaran pocos felices viven solos, frente al 5,1 por ciento de los que dicen ser muy felices.
Los hombres, los que más sufren por la soledad
Una encuesta realizada por un portal alemán de búsqueda de pareja (Liebe.de) reveló que los hombres son los que más sufren cuando están solos.
Más de un tercio de los varones solitarios encuestados deseaban una pareja para compartir su vida. Nada de ir de flor en flor, abogaban por una relación estable y seria. Otros estudios señalan “niveles significativamente más altos de soledad en todas las escalas: social, familiar y romántica” entre el sexo masculino que entre el femenino.
Después de una investigación por parte de la Universidad del País Vasco (UPV), donde se analizaron los aspectos sociales, familiares y amorosos de 517 personas, en su mayoría divorciados, basados en la Escala de Soledad Social y Emocional para Adultos (Scale for Evaluation of Social and Emocional Loneliness in Adults SESLA-S), los especialistas españoles no dudaron en afirmar que “los hombres se sienten más solos que las mujeres”. Dirigido por Sagrario Yárnoz, miembro del Departamento de Personalidad, Evaluación y Tratamiento Psicológico.
El estudio también reveló que son los divorciados quienes tienen el nivel de soledad romántica más bajo.
Todos estos datos también son avalados por la experiencia de los abogados, muy acostumbrados a ver casos en que hombres recientemente divorciados, se vuelven a casar en un plazo mínimo de tiempo, por miedo a estar solos.
Reinciden mucho más, en esto del matrimonio, sobre todo cuando ya se tiene una edad. Superado el umbral de los 50 años, el hombre siente pavor a la soledad, mientras que para las mujeres de su misma ‘quinta’ la felicidad reside en otro pilares de la vida (familia, amigos…).
En esta misma línea se encuentran los estudios de Jack Pannksepp, químico de la Universidad Estatal Bowling Green, que afirma que en sus investigaciones se ha evidenciado que el cerebro produce opiáceos (grupo de químicos similares a las sustancias adictivas contenidas en ciertas drogas) cuando una persona se encuentra en trance profundo de enamoramiento, lo que le lleva a un estado transitorio de felicidad.

Fuente:

Terra.com

29/06/09

http://www.terra.com.pe/entrechicas/articulo/html/chk24021.htm

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¿Sabes comunicarte para estar en pareja?

No des por hecho que se entienden: hablar no siempre es comunicarse. Evalúa la forma como te puedes relacionar y vive en armonía.
Si existen algo complejo en el mundo es comunicarse, más cuando existen lazos que involucran sentimientos y cuando se convive cotidianamente con la persona que se ama.
En muchas de las ocasiones, los malentendidos surgen a raíz de diferencias por no entenderse, lo cual se puede evitar si reconoces como eres y como se comporta él.
Por esta razón, si lo que deseas es que tú y tu pareja se lleven mejor en un futuro próximo, entonces es preferible que compartan la misma visión sobre lo que esperan recibir del otro.
Así que revisa los siguientes puntos y tú misma reconoce en que andas fallando o simplemente para corregir aquello que no es funcional y en caso de no tener pareja, para que pienses que es lo que vas a considerar para andar con alguien.
Pon atención en:
-Establecer metas en común.- Cuando ya están decididos a compartir, deben ir hacia un mismo objetivo a través de tener los mismos valores e ideales. De ahí que, si estás empezando a andar con él, ve más allá del enamoramiento de los primeros días y encuentra motivos para convivir y si no son compatibles, es mejor detenerse ya que la elección de pareja se genera de forma inconciente para dar solución a problemas a través de la persona que elegiste.
- No fincar sobre el aire.- Sencillamente nadie puede dar lo que no tiene. Si tú no eres feliz en la forma como eres, no podrás compartir la felicidad con nadie. Las relaciones que parten de las carencias, no siempre funcionan. En ocasiones piensas que la otra persona va a resolver aquello a lo que temes o va suplir un problema de autoestima: no es así, ya que lo que ocasionará es generar conflictos posteriores en la relación.
- Cada uno tiene particularidades propias.- Si el lado práctico y racional de él se entiende con la parte sensitiva e intuitiva tuya, entonces podrán andar juntos, ya que si chocan desde el principio, las discusiones estarán a la orden del día.
- Da pie a la conciliación de intereses.- Tu relación debe estar basada en la confianza y de que él este bien. Descubre las cosas positivas que tiene su personalidad para que te ayude a crecer a su lado. A la par, muestra lo que tú puedes representar para él, así irán sobre seguro ante lo que vivirán después.
-Compromiso mutuo.- ¿Has conocido algún matrimonio que lleve muchos años? Seguramente es porque ambos decidieron comprometerse. Esto significa que debes estar en las buenas y en las malas si es que se aman y si es que él corresponde. Siempre debes estar abierta al diálogo porque no será lo mismo verlo como novio a compartir tu vida con él en el mismo espacio y tiempo todos los días.
-Entenderse mutuamente.- A veces es difícil, pero si ambos hacen el esfuerzo, pueden conocerse a través de la comprensión. A partir de las similitudes se pueden generar grandes cosas; a partir de las diferencias, puedes aprender y valorar tu capacidad de compartir y mejor aún, podrás desarrollar el amor que tienes hacia él incluso de las mismas cosas en las que difieren.
Recuerda que lo importante es estar juntos, pero siempre para ser feliz. Evalúa la razón por la que te casas con alguien, reconoce tus miedos y limitaciones.
En contra parte, celebra tus cualidades, define tus expectativas sobre la persona o relación y pregúntate que estás dispuesta a hacer o negociar para vivir con alguien y así, vivir en armonía.

Fuente:

Mundo 52

25/06/09

http://mundo52.com/node/4515

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La dosis de cariño

Según un estudio realizado, la dosis ideal para mantener sano un matrimonio es de cuatro besos al día y sexo tres veces por semana.

El estudio ha sido realizado con más de 3,000 matrimonios y las parejas que más éxito tenían en él eran las que se habían conocido a través de amigos, compartían un par de hobbies, y se decían las palabras “te quiero” al menos una vez al día.

El estudio también demostró que en las parejas más duraderas el hombre tenía entre dos y tres años más que la mujer, se habían casado después de tres años y medio juntos y habían tenido hijos dos años y dos meses después de casarse.

Las parejas más felices hacen esfuerzos por mantener el romance vivo, comiendo fuera de casa al menos dos veces al mes y pasando dos semanas al año fuera de casa.

Estas parejas también continúan conversando, incluso cuando están en sus respectivos trabajos, con al menos tres correos electrónicos, mensajes de texto o llamadas telefónicas al día. Ya lo sabes, ahora a poner en práctica esta receta.

Fuente:

La Prensa Gráfica

18/06/09

http://www.laprensagrafica.com/mujer/plan-bella/40272-la-dosis-de-carino.html

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Padres también se preparan para el embarazo

Ciudad de México (México). Según la Asociación Nacional de Instructoras en Psicoprofilaxis Perinatal (ANIPP) en los últimos 20 años han impartido cursos psicoprofilácticos a 50 mil mujeres de los cuales 80 % lo han tomado con su pareja.Con frecuencia se habla sobre la maternidad y la importancia del cuidado de la mamá durante la etapa de embarazo y lactancia, sin embargo, son pocas las personas y organizaciones que le dan el lugar al hombre y valoran la importancia de la paternidad.Es conocido que a los padres les resulta más difícil hacerse cargo del cuidado de los hijos, pero mientras más temprano se involucren en la vida de ellos es mucho más sencillo superar las emociones de inseguridad en el cuidado desde que es un bebé. Sin duda, la mejor forma de superar los miedos y aprender a ser el mejor padre, es practicando. Para comenzar, es necesario vivir con la mujer el embarazo y esto es posible a través de cursos psicoprofilácticos, en los que se prepara a la pareja para recibir a su hijo de la manera más óptima. A nivel nacional, existen 440 instructoras que imparten el proceso de parto humanizado, donde involucran al papá en todo el proceso del embarazo, parto, post parto, lactancia, cuidados del bebé y la relación pareja, padre e hijo. A través de información, ejercicios y aclaración de dudas, los padres cuentan con las herramientas para que la llegada de su hijo sea un acontecimiento de tranquilidad y alegría total, ANIPP.Justamente, los hombres que han tenido la oportunidad de presenciar y participar en el nacimiento de sus hijos, se admiran de lo maravilloso que es vivir juntos el proceso de preparación del parto y la experiencia de acompañamiento entre ambos, fortaleciendo a la pareja e incentivando al hombre a desear aún más el bienestar tanto de su mujer como de su bebé. Los cursos de preparación además de solidificar la relación de pareja, marcan el inicio de una vida familiar armónica, ya que en ellos se comprende el verdadero papel de los padres. Motivar que el hombre participe activamente en las etapas de embarazo y nacimiento de su hijo, es una labor que no sólo lo ayuda a sentirse involucrado sino que también lo hace reconocer su responsabilidad en la construcción del primer núcleo social.

Fuente:

Terra.com

19/06/09

http://www.terra.com.mx/articulo.aspx?articuloId=836867

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Las parejas que tienen una buena relación duermen mejor

¿Es feliz en su hogar y duerme bien?
Una investigación reciente muestra que la satisfacción con la relación y la calidad del sueño podrían estar relacionadas.
En el estudio participaron 29 parejas heterosexuales que no tenían hijos. Cada individuo de la pareja completó diarios de sueño durante siete días, y también registró las interacciones con su pareja seis veces al día.
Entre los hombres, dormir bien de noche se relacionaba con calificaciones positivas de la calidad de la relación al día siguiente, según encontraron los investigadores. Entre las mujeres, las interacciones negativas diurnas con sus parejas resultaban en una mala calidad del sueño esa noche, tanto para ellas como para su pareja.
"Cuando se observan los datos día a día, parece haber un círculo vicioso en que el sueño afecta el funcionamiento de la relación al día siguiente y el funcionamiento de la relación afecta el sueño de la noche siguiente", apuntó el investigador principal Brant Hasler, candidato doctoral en psicología clínica de la Universidad de Arizona, en un comunicado de prensa de la American Academy of Sleep Medicine.
"En este círculo, el conflicto con la pareja durante el día lleva a dormir peor esa noche, lo que lleva a más conflicto al día siguiente", explicó Hasler. "Aunque estos resultados son preliminares debido al tamaño relativamente pequeño de la muestra y una medida subjetiva de la calidad del sueño, la percepción de la mujer sobre la relación parece ser particularmente importante, ya que tiene un impacto sobre la calidad subjetiva del sueño de esa noche tanto de ella como de su pareja".
Hasler sugirió que lo mejor es que las disputas sean resueltas antes de irse a la cama, y añadió que las discusiones difíciles deben posponerse hasta que ambas partes hayan disfrutado de una buena noche de sueño.
Los hallazgos serán presentados el 10 de junio en la reunión anual de Associated Professional Sleep Societies en Seattle.

Fuente:

INTRAMED

11/06/09

http://www.intramed.net/contenidover.asp?contenidoID=60444

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Involucra a tu pareja en el cuidado del bebé

Ciudad de México (México). Ahora, cada vez más a menudo, podemos encontrar a hombres que dedican parte de su tiempo a ayudar en casa con las tareas domésticas, están involucrados en el cuidado de los hijos y en la educación. En épocas pasadas esto sucedía muy raramente y eran las mujeres las que se ocupaban al 100 % del cuidado de los hijos, mientras que los hombres trabajaban fuera de casa.Debido a la incorporación de la mujer al trabajo, los hombres han tomado un papel activo en el cuidado de los bebés y las tareas se comparten de modo equitativo entre los dos miembros de la pareja. La falta de costumbre en los padres Aunque cada vez son más los casos de educación y cuidados compartidos, todavía existen muchas parejas en conflicto respecto a este tema y libran una lucha diaria entre ellos debido a la acumulación de tareas y a la poca de los padres. Para no caer en esta situación, será útil comenzar desde muy pronto a reeducar a nuestra pareja. Muchos de nuestras parejas han sido educados por sus madres de un modo que les hace difícil adaptarse a otros tiempos y a otras circunstancias.La madre les hacía todo en casa y ellos llegaban de estudiar o trabajar con todo hecho y no tenían ninguna responsabilidad respecto a las tareas domésticas. En estos casos es donde tenemos que incidir más a la hora de concienciar a nuestra pareja.Hay que reeducarlesYa desde el noviazgo será importante que expongamos qué es lo que esperamos de él llegado el momento y como pensamos que se podrían repartir las tareas. Es importante que vaya aprendiendo las tareas domésticas ya que llegado el momento la madre no podrá enseñarle, por eso es mejor que aprenda cuanto antes y que se habitúe a hacerlo y se convierta en rutina.Cuando os vayáis de vacaciones o salgáis de fin de semana delega las tareas y enséñale a ayudarte en las cosas que haya que hacer en la residencia de vacaciones, así sabrá a que atenerse cuando compartáis casa y vida. Poco a poco puede ir haciendo tareas sencillas y rutinarias de tal manera que resulte un desahogo cuando tengáis un hijo y estéis más atados.

Fuente:

Terra.com

10/06/09

http://www.terra.com.mx/articulo.aspx?articuloId=834481&ref=1

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Cómo ser feliz para siempre en pareja

La escritora Trixia Valle afirma que la boda no es la meta, sino el inicio de una vida en común
En los cuentos de hadas la historia termina siempre cuando la princesa besa apasionadamente a su amado. La historia es sellada con la frase “Y fueron felices para siempre”. Hoy esta fábula sólo existe como argumento de novelas rosas o de ensoñaciones, cada vez es más común encontrarse con parejas que se divorcian, u hombres y mujeres que continúan solteros a pesar de los años.
Para la escritora Trixia Valle, cada vez con más frecuencia “se está tomando muy a la ligera el hecho de casarse”. Pretextos van y vienen a la hora de asumir el compromiso de unirse en matrimonio. Para la autora del libro …Y fueron felices para siempre (Nomen Omen, Porrúa), hacer realidad la frase del cuento es factible.
Dirigido a jóvenes que están por casarse y matrimonios que buscan mayor entendimiento, el tomo “trata de romper con la idea de que cuando te casas, el instante y la felicidad sólo se queda paralizado en la foto”. Trixia Valle está convencida de que las parejas pueden llegar a ser perfectas siguiendo tres sencillos pasos.
La escritora señala que toda persona que está en busca de una relación debe seguir primeramente la regla o Ley de Fiona. “Me refiero a esa historia donde Fiona tal vez era princesa y estaba destinada a casarse con un príncipe pero dice: yo quiero ser feliz y no me importa serlo con un ogro. Tras ese reconocimiento, surge el respeto, es decir, te dejo que seas como tú quieres ser, yo te quiero aunque seas verde, con orejas, del pantano y estoy feliz con esa persona”, dice.
“Estamos demasiado idealizados. Hollywood nos ha vendido la idea de que no hay gente gorda ni fea, pero eso no es cierto, el mundo está hecho de miles de variables que van haciendo este mundo de posibilidades” y una de ellas le corresponde a cada individuo.
Trixia lamenta que actualmente vivimos en una era marcada por la falta de compromiso, “estamos en la era del plug and play, todo está a la orden de úsese y tírese y todo debe funcionar así.
En pocas palabras, la idea de perdurar en medio de una relación se ve acotada por la falta de compromiso de una u otra parte lo que redunda en un matrimonio fracasado o en una constante huida de la idea de forjar una relación duradera.

En el siglo XXI, agrega, “nos estamos volviendo demasiado comunicadores”. Las parejas con menos frecuencia logran crear “un mundo mágico” que compartir, por el contrario no sólo de manera individual, sino incluso de manera colectiva través de redes cibernéticas como el Facebook y el Hi5, “de repente se pierde la magia en las relaciones, esa magia de decir y pensar que realmente nos sentimos felices con otra persona y tenemos un mundo de dos en el que compartimos cosas privadas, secretas, nuestras. Hoy ya se cuenta todo, no se reserva nada”.
Pero eso no es todo, Trixia Valle afirma que las a las mujeres se les ha educado en el cuento de princesas, “creemos que estar en una ceremonia de casamiento, es la meta, y que cuando te casas llegaste a tu meta, que ya la hiciste, pero eso no es cierto”, los retos apenas comienzan.
“Creo que no hay personas buenas ni malas, sino personas correctas e incorrectas. Lo que sí existe es una persona perfectamente acoplable a ti” y que con ella puedas gritar… y fui feliz parea siempre.

Fuente:

Excelsior

08/06/09

http://www.exonline.com.mx/diario/noticia/primera/temadeldia_nacional/como_ser_feliz_para_siempre_en_pareja/624239

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¿Sabes comunicarte para estar en pareja?

No des por hecho que se entienden: hablar no siempre es comunicarse. Evalúa la forma como te puedes relacionar y vive en armonía.
Si existen algo complejo en el mundo es comunicarse, más cuando existen lazos que involucran sentimientos y cuando se convive cotidianamente con la persona que se ama.
En muchas de las ocasiones, los malentendidos surgen a raíz de diferencias por no entenderse, lo cual se puede evitar si reconoces como eres y como se comporta él.
Por esta razón, si lo que deseas es que tú y tu pareja se lleven mejor en un futuro próximo, entonces es preferible que compartan la misma visión sobre lo que esperan recibir del otro.
Así que revisa los siguientes puntos y tú misma reconoce en que andas fallando o simplemente para corregir aquello que no es funcional y en caso de no tener pareja, para que pienses que es lo que vas a considerar para andar con alguien.
Pon atención en:
-Establecer metas en común.- Cuando ya están decididos a compartir, deben ir hacia un mismo objetivo a través de tener los mismos valores e ideales. De ahí que, si estás empezando a andar con él, ve más allá del enamoramiento de los primeros días y encuentra motivos para convivir y si no son compatibles, es mejor detenerse ya que la elección de pareja se genera de forma inconciente para dar solución a problemas a través de la persona que elegiste.
- No fincar sobre el aire.- Sencillamente nadie puede dar lo que no tiene. Si tú no eres feliz en la forma como eres, no podrás compartir la felicidad con nadie. Las relaciones que parten de las carencias, no siempre funcionan. En ocasiones piensas que la otra persona va a resolver aquello a lo que temes o va suplir un problema de autoestima: no es así, ya que lo que ocasionará es generar conflictos posteriores en la relación.
- Cada uno tiene particularidades propias.- Si el lado práctico y racional de él se entiende con la parte sensitiva e intuitiva tuya, entonces podrán andar juntos, ya que si chocan desde el principio, las discusiones estarán a la orden del día.
- Da pie a la conciliación de intereses.- Tu relación debe estar basada en la confianza y de que él este bien. Descubre las cosas positivas que tiene su personalidad para que te ayude a crecer a su lado. A la par, muestra lo que tú puedes representar para él, así irán sobre seguro ante lo que vivirán después.
-Compromiso mutuo.- ¿Has conocido algún matrimonio que lleve muchos años? Seguramente es porque ambos decidieron comprometerse. Esto significa que debes estar en las buenas y en las malas si es que se aman y si es que él corresponde. Siempre debes estar abierta al diálogo porque no será lo mismo verlo como novio a compartir tu vida con él en el mismo espacio y tiempo todos los días.
-Entenderse mutuamente.- A veces es difícil, pero si ambos hacen el esfuerzo, pueden conocerse a través de la comprensión. A partir de las similitudes se pueden generar grandes cosas; a partir de las diferencias, puedes aprender y valorar tu capacidad de compartir y mejor aún, podrás desarrollar el amor que tienes hacia él incluso de las mismas cosas en las que difieren.
Recuerda que lo importante es estar juntos, pero siempre para ser feliz. Evalúa la razón por la que te casas con alguien, reconoce tus miedos y limitaciones.
En contra parte, celebra tus cualidades, define tus expectativas sobre la persona o relación y pregúntate que estás dispuesta a hacer o negociar para vivir con alguien y así, vivir en armonía.

Fuente:

Mundo52

02/06/09

http://mundo52.com/node/4515

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El amor te puede sorprender en la oficina

Las parejas se conocen en una fiesta, la universidad, el parque o hasta en un accidente de tráfico, ¿por qué no en la oficina?Según un estudio sociológico, el 13% de las personas que trabajan, conocieron a su pareja en el trabajo.
Mucho tiempo juntos
Si tomas en cuenta que la mayoría de las personas pasa más tiempo en la oficina con sus compañeros de trabajo, que en el propio hogar, es inevitable que muchos sucumban a las flechas de Cupido.
En el 67% de los casos, la atracción surge al pasar juntos más horas que en casa e ir conociéndose poco a poco.
Muchas circunstancias favorecen los romances de oficina: con los demás hay trabajo en equipo, cercanía, trato continuo y afinidades.
Los romances de oficina son muy frecuentes porque en el trabajo es común compartir problemas y satisfacciones con quienes están más cerca de ti en ese momento.
Características comunes
Según los psicólogos especializados en sexología, los miembros de la pareja contemplan desde mantener sólo una relación de juego, de pasión, de conveniencia, o sólo por hacer el día más agradable, hasta vivir juntos como pareja.
Muchas veces los "romances oficinísticos" sólo se dan con el objetivo de vivir el riesgo de tener intimidad dentro de la empresa, desde un beso apasionado hasta incluso relaciones sexuales.
Las combinaciones son variadas: el jefe con la secretaria, un empleado de menor categoría con su jefa, los compañeros que hacen su trabajo juntos, o si no se necesitan mutuamente para trabajar, buscan un pretexto para pasar la mayor parte del tiempo juntos.
Las empresas más favorables para este tipo de relaciones son los grandes corporativos con muchos empleados, sobre todo las que ocupan edificios enteros, porque ahí son más fáciles los jugueteos amorosos en el elevador, escaleras, sótano, estacionamiento o azotea.
Consecuencias
Estos "amores laborales" pueden tener resultados positivos, como motivarte a llegar más temprano, no faltar, volverte más eficiente, productiva, creativa, estar de mejor humor y llevar mejor la carga de trabajo cuando es rutinario o estresante.
Pero también pueden tener efectos negativos como dejar trabajo pendiente, incompleto o ausentarte por estar juntos.
Por otra parte, si tienes un conflicto con la otra persona, esto puede influir negativamente en tu trabajo y en tus compañeros.
Por eso, antes de empezar una relación amorosa en el trabajo, te conviene reflexionar en las consecuencias que puede traerte.
Romance y trabajo
Sin embargo, en el caso de que sí decidas arriesgarte a pesar de las repercusiones, debes actuar de la forma más discreta posible y tomar precauciones para evitar ser descubiertos "in fraganti", así como rumores y murmuraciones que desprestigien tu imagen personal y profesional, la de la otra persona y su relación.
Entre los errores que nunca debes cometer, están los siguientes:
Pasar demasiado tiempo juntos, físicamente o por Messenger
Expresarse muestras de cariño en la oficina
Invadir su espacio mutuamente
Resolver sus problemas sentimentales dentro de la empresa
Pedir consejos a tus compañeros o jefes sobre la relación
Favorecer o manipular profesionalmente a la otra persona
Pensar que ese romance te puede ayudar a ascender en la empresa.
(esmas.com)

Fuente:

El Mañana

20 de Febrero de 2009

http://www.elmanana.com.mx/notas.asp?id=104200

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Amor, es química... y algo de amistad

Madrid, España.- El amor se suele considerar indefinible, porque unos lo ven con Freud como una sublimación del sexo, otros con Fromm como una de las bellas artes, y otros le aplican la palabra al gato. Pero ¿y si los tres tienen razón?La antropóloga Helen Fisher, de la Universidad de Rutgers en Nueva Jersey, se basa en sus experimentos de imagen cerebral (por resonancia magnética funcional) y en el resto de la evidencia disponible para defender una definición tripartita del amor. Primero el impulso sexual indiscriminado, una fuerza autónoma que desata la búsqueda de pareja en cualquier acepción del término; luego la atracción sexual selectiva; y por último el cariño, el lazo afectivo de larga duración que sostiene a las parejas más allá de la pasión.Son tres procesos cerebrales distintos, pero interconectados. Y tienen una profunda raíz evolutiva común, porque su balance controla la biología reproductiva de las especies. El impulso sexual, la primera fase del amor, está regulado por la testosterona (masculina) y los estrógenos (femeninos) en el común de los mamíferos, más bien por la testosterona en los primates, y casi exclusivamente por la testosterona en el Homo sapiens.Los hombres con más testosterona en la sangre tienden a practicar más sexo, pero también las mujeres suelen sentir más deseo sexual alrededor del periodo de ovulación, cuando suben los niveles de testosterona. El declinar de esta hormona con la edad va asociado a la reducción de todos los tipos de libido, incluidas las fantasías sexuales.La testosterona no se relaciona con los gustos preferenciales, sino más bien con los genéricos. Los psicólogos del Face Research Laboratory de la Universidad de Aberdeen, Reino Unido, acaban de demostrar, por ejemplo, que los altos niveles de testosterona -incluso en el mismo hombre, cuando varían en distintos momentos- se correlacionan con su gusto por los rasgos de la cara asociados a la feminidad, en genérico, como ojos grandes, labios llenos, etcétera. De modo similar, muchos estudios han mostrado que los juicios de las mujeres sobre el atractivo masculino están afectados por los niveles de las hormonas sexuales.Varios experimentos han cartografiado las zonas del cerebro que se activan al enseñar a los voluntarios una serie de fotos de contenido erótico explícito. Aunque los resultados son complicados, una de las activaciones más reproducibles y proporcionales al grado de excitación sexual declarado por el sujeto es el llamado córtex cingulado anterior. En un experimento independiente, esta misma zona resultó activarse cuando el equipo del voluntario metía un gol, una coincidencia que admite varios tipos de interpretación. O tal vez ninguna.La segunda fase es el amor romántico, el amor en sentido clásico de la palabra enamorarse. Es un rasgo humano universal, y su característica definitoria es la atracción sexual selectiva. Por esta razón, los etólogos creen probable que el amor humano haya evolucionado a partir del ritual de elección de pareja, o cortejo de atracción típico de los mamíferos. Parece confirmarlo el hecho de que, en casi todos los mamíferos, ese cortejo se caracteriza por un notable despliegue de energía, persecución obsesiva, protección posesiva de la pretendida pareja y belicosidad hacia los posibles rivales.Pero hay una diferencia. 'En la mayoría de las especies', dice Fisher, 'el ritual de elección de pareja dura minutos u horas, como mucho días o semanas; en los humanos, esa fase temprana de intenso amor romántico puede durar de 12 a 18 meses'. Un año y medio para elegir pareja, ya está bien con el ritual de cortejo.Según han documentado los antropólogos en 147 sociedades humanas, el amor romántico empieza 'cuando un individuo empieza a mirar a otro como algo especial y único'. Luego el amante sufre una deformación perceptiva por la que agiganta las virtudes e ignora las sombras del otro. Las adversidades estimulan la pasión, las separaciones disparan la ansiedad.Son los signos de un alto nivel de dopamina en los circuitos del placer del cerebro, y así lo han confirmado los experimentos de imagen. Por ejemplo, enseñar a un voluntario una foto de su amada activa las rutas de la dopamina en los circuitos del placer. Estos circuitos guían gran parte de nuestro comportamiento --ni comer nos gustaría si no fuera por ellos-, y son los mismos que se activan en el ritual de cortejo, o de elección de pareja, de la mayoría de los mamíferos.La hipótesis de Darwin era que las hembras elegían a sus parejas basándose en su 'sentido innato de la belleza', pero la situación, al menos en la especie humana, parece haber sufrido todo tipo de complicaciones. El equipo de Steve Buss, de la Universidad Estatal de California en Fullerton, ha demostrado que el mismo hombre les parece más deseable a las mujeres si aparece rodeado de mujeres que cuando aparece solo, o rodeado de otros hombres. Por el contrario, una mujer pierde puntos ante los hombres si aparece rodeada de otros hombres. La interpretación no está muy clara, pero aquí hay algo que parece escapar del mero romanticismo. Hay otra componente más en en la elección de pareja. Cuando los investigadores preguntan a grupos de estudiantes heterosexuales cuáles son los atributos que más valoran para formar una pareja, cada estudiante parece buscar los mismos rasgos que se atribuye a sí mismo en un test independiente.Pero el amor romántico, con ser larguísimo en el ser humano, no suele durar más allá de un año o año y medio, y los cachorros de nuestra especie están completamente inválidos a esa edad. Hace falta otro mecanismo que prorrogue los lazos afectivos, y lo hay. La pista vino de dos especies de topillos.El topillo de la pradera (Microtus ochrogaster) tiene un comportamiento familiar intachable. Las parejas son fieles hasta que las muerte las separa, e incluso el 80% de los topillos no vuelven a contraer matrimonio tras enviudar. Los dos cónyuges colaboran sin rechistar en el cuidado de la prole, y suelen vivir con los suegros en paz . Todo lo contrario que su especie hermana, el topillo de la montaña, Microtus montanus: hoscos, enclaustrados en sus madrigueras individuales, traidores con sus parejas; los machos no cuidan de la prole en absoluto, y las hembras abandonan a las crías a las dos semanas de parirlas.Larry Young, de la Universidad de Emory, descubrió que la buena fama de Microtus ochrogaster sólo es cierta como promedio: muchos topillos de la pradera son fieles y empalagosos, en efecto, pero otros son tan traicioneros y correosos como sus primos de la montaña. Ello le permitió hallar que la causa de esas diferencias entre individuos es un solo gen que evoluciona muy deprisa. El gen fabrica el receptor de la vasopresina.La vasopresina es una hormona capaz de alterar el comportamiento, pero necesita acoplarse a un receptor situado en las neuronas para ejercer sus efectos. Los topillos que llevan una versión muy activa del gen tienen mucho receptor de la vasopresina en el cerebro, y por tanto son fieles y empalagosos. Los que llevan una versión poco activa tienen poco receptor y por tanto son traidores y malencarados.La versión de alta actividad predomina entre los topillos de la pradera -de ahí la buena fama de la especie-, y la de baja actividad es la norma entre los primos de la montaña, pero cada topillo es un mundo.Los científicos empezaron a analizar ese gen en las personas y a comparar sus variantes con sus perfiles psicológicos. También añadieron a sus investigaciones otro gen similar que tiene también la capacidad para evolucionar muy rápido, el del receptor de la oxitocina.Los dos genes están relacionados con la oxitocina y la vasopresina, dos hormonas que afectan al circuito del placer (o de la recompensa) cerebral. Estas hormonas actúan a través de unos receptores situados en las neuronas de esos circuitos. Los dos genes clave fabrican el receptor de la oxitocina y el receptor de la vasopresina.Hasse Walum y sus colegas del Instituto Karolinska, en Estocolmo, han estudiado recientemente a 552 pares de gemelos o mellizos, y a sus parejas. Han analizado su gen avpr1a (el receptor de la vasopresina) y los han sometido a pruebas para evaluar sus 'índices de calidad en la relación marital' y de 'vinculación con la pareja'. El 32% de los hombres con el gen variante permanecen solteros (frente al 17% con el gen estándar), y todos sus índices de 'calidad marital' y vinculación afectiva son significativamente menores.Cuando una topilla de la pradera recibe una dosis cerebral de oxitocina, se siente vinculada de inmediato al macho que esté más cerca en ese momento, y de forma perdurable. En humanos se ha hecho una prueba similar, pero con dinero. Un equipo de economistas y psicólogos suizos demostró que una simple inhalación de un aerosol de oxitocina hace que la gente confíe más en los extraños y, por ejemplo, les preste mucho más dinero en una situación ficticia (pero con dinero real puesto por el voluntario).Ambos genes evolucionan muy deprisa y producen variantes (alelos) de mayor o menor actividad, con efectos similares a aumentar o disminuir la cantidad de las hormonas. Ya se ofrecen por Internet productos como Enhanced Liquid Trust basados en la oxitocina, 'diseñado para mejorar el área de citas y relaciones en tu vida'.Pero el amor se parece mucho al amor propio. Lisa DeBruine, de la Universidad McMaster de Ontario, reclutó hace unos años a un grupo de voluntarios para jugar por Internet a una especie de dilema del prisionero. Cada voluntario podía ver en el ordenador la cara del otro jugador, y sólo con eso tenía que decidir si compartía con él su dinero o intentaba hacerle una pifia. La pifia, en realidad, se la había hecho DeBruine a todos los voluntarios, porque al otro lado del ordenador no había nadie. El supuesto jugador no era más que un programa, y las caras habían sido generadas por métodos informáticos. El resultado fue que la mayoría de los voluntarios había decidido compartir su dinero candorosamente cuando la cara del otro jugador era... ¡la suya propia!Si hay una cuarta fase del amor, lo más probable es que esté al otro lado del espejo.

Fuente:

Vanguardia

21 de Enero de 2009

http://www.vanguardia.com.mx/diario/noticia/sociedad/vidayarte/amor,_es_quimica..._y_algo_de_amistad/290150

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¿Fallas en la búsqueda de pareja?

Plus!: Si no encuentras pareja por Internet ni en la vida real o nunca conoces a la persona adecuada, con estos consejos podrás lograrlo.Si no encuentras pareja o siempre conoces a la persona equivocada, es posible que detrás de todo se escondan unas cuantas fallas. Con estos consejos podrás mejorar varios aspectos al buscar pareja.Muchos de tus pensamientos son trabas al buscar pareja por Internet y en la vida real también. Pero reconocer cuál es tu problema e intentar solucionarlo es el primer paso para tener una búsqueda mucho más exitosa. ¡Mucha suerte!1. Siempre te enamoras de quien no debesCuando se repiten los fracasos, a veces te surge un sentimiento de culpa merecida. Pero al sentirte culpable no tienes la moral alta. Y hay mucha gente que se siente atraída por personas desanimadas. Por ejemplo, las chicas atractivas que prefieren ser encontradas antes que buscar a alguien ellas, generalmente son buscadas por hombres con un gran ego. Dile adiós al sentimiento de culpa ¡ya! No creas que por autocastigarte tendrás una mejor recompensa.2. Tienes grandes pretensionesSientes que si no encajas, serás rechazada desde el principio, pero este pensamiento es sólo tu mecanismo de defensa. La psicoterapeuta Claudia Clasen-Holzberg en su libro "Se busca amor" explica: Mientras tengas un problema, como el exceso de sobrepeso, estás segura de que no va a surgir nada serio contigo. Pero a la hora de buscar pareja, debes tratar de liberarte de esos clichés y abrir tu mente, para que no seas descartada desde el principio.3. Quien es simpático no te interesa¿Te gusta la gente que no es muy amable contigo? Es un fenómeno raro que a veces nos guste más quien no nos muestra casi ningún afecto, que quienes están constantemente enviándonos señales. Si un chico te manda mensajes bonitos y simpáticos, no significa que por eso debas descartarlo. Elige siempre con la cabeza y el corazón, es decir, alguien que te guste y a quien tú le gustes también. Porque no hay nada más bonito que querer y ser querida.4. Si hay alguien sin pareja, es que en algo fallaTodos tenemos nuestras peculiaridades, ya sea deporte favorito, coleccionar objetos o hobbies, pero no por eso debemos dejar de interesarnos por otras personas. Si a él le encanta el futbol y cada domingo va al estadio y a ti no te gusta nada, no hay problema. Las diferencias no significan que el amor no vaya a funcionar.5. Necesitas tu espacioSi te encierras demasiado en tu autonomía, puede ser que tengas miedo a amar demasiado o a no amar lo suficiente. Para la psicóloga Leticia Brando, es un paso muy importante "darse cuenta de la importancia del amor en una relación". No es un paso nada fácil, pero tampoco significa que debas dejar absolutamente todo por amor. Hoy en día hay muchas formas de vida en pareja, como vivir en casas separadas. Eres libre para elegir el tipo de vida que quieres llevar, con una relación llena de amor pero sin perder tu independencia.6. Para muchos eres demasiado independienteA muchos hombres les dan seguridad los roles clásicos entre hombre y mujer, pero a otros les gusta también conocer una mujer independiente, que sea ella quien lleve el rumbo de la relación. ¿En alguna ocasión te ha dado miedo mostrar tu independencia y enseñar que eres una mujer fuerte? Prueba en tu próxima cita jugar un poco con otras actitudes, sin llegar a ser la típica cursi sumisa y nunca dejes de ser tú misma. Un poco de experimentación te dará puntos de vista que te hagan ver todo más claro.7. Demostrar que quieres algo serio es echar todo a perderNo hay ningún problema en decir que te gustaría tener una relación con futuro, si deseas que todo quede claro desde el principio entre él y tú. Pero hablar en la primera cita sobre boda, hijos o envejecer juntos quizá no sea el mejor tema de conversación, puedes hacerle creer al chico que él es un remedio para tu enfermedad. En el futuro tal vez, pero no se puede hablar de eso en las primeras citas. ¡Todavía ni sabes si te gusta esa persona!8. Sólo siguiendo las reglas puedes tener éxitoEl amor no es un pastel que se prepare con una única receta, hay muchas y cada persona debe buscar su propia mezcla según sus gustos. Por ejemplo, la regla de no tener sexo hasta la tercera cita, ¿tiene que ser rigurosa? Para nada, tú debes decidir cuándo quieres y cuándo no, así de sencillo. Mantente siempre fiel a tu propio pensamiento, sin dejarte influenciar por esa posible pareja o por cualquier consejo que te den, pues pueden darte una falsa sensación de seguridad y fortaleza.Cortesía

Fuente:

Corrientes Noticias

20 de Enero de 2008

http://www.corrientesnoticias.com.ar/interior.php?nid=128628

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El ranking de las peleas más comunes en la pareja

Los conflictos son algo tan normal como sano en la vida de a dos: por más amor que exista, que los amantes expresen sus puntos de vista es saludable
Terra publicó un ranking elaborado por el sitio Match.com obtenido como resultado de la consulta de 950 usuarios, quienes respondieron cuáles eran las peleas más frecuentes con su pareja.1- Los celos se ubicaron en el primer puesto entre las causas principales de discusiones en la pareja. El 69% de las mujeres y el 74% de los hombres aseguraron que siempre sienten celos de alguien, ya de algún amigo o amiga de la pareja, o alguien del trabajo.2- La relación con el dinero no podía estar ausente en el ranking: Un 33% de las mujeres aseguró que les parecía muy odioso que sus parejas nunca tuvieran dinero para invitarlas a salir. Mientras que el 46% de los hombres odia aquellas mujeres que no les dejaban pagar la cuenta. 3- La diferencia de sueldos sigue siendo un tema entre las parejas. Aunque hace tiempo que la mujer ingresó al mundo laboral y ya probó con creces que tiene las mismas capacidades, un 20% de las encuestadas aseguró que el hecho que ellas ganan más que su pareja les genera conflictos. En tanto, un 20% de los hombres aseguraron que les molestaba que ella los presionara por ganar un buen salario.4- El tiempo dedicado al trabajo también puede afectar a la relación. Para el 41% de los hombres, la mayoría de las discusiones de pareja se generaban porque ellos pasaban demasiado tiempo en la oficina. Por su parte, un 40% de las mujeres aseguró que no se veían nunca con su pareja, ya que los horarios de oficina nunca coincidían. 5- Los amigos suelen ser otro de los motivos de peleas de pareja. Un 36% de los hombres consultados dijo que los conflictos empiezan porque ellas se quejan que nunca quieren hacer planes con los amigos, mientras que un 29% de las mujeres confesó que ellos salen constantemente con sus amistades. 6- De la mano de los celos, viene la forma de vestir: Un 62% de los hombres aseguró enfurecerse si es que su pareja le criticaba su look, mientras que un 44% de las mujeres confesó que les molesta lo mismo, incluso la encuesta concluyó que en esta categoría, el uso de escote -en un 40%- es la principal crítica que los hombres hacen a las mujeres. 7- En el último lugar se ubicó el alcohol, que parece ser de los elementos de discusión más frecuentes. Un 30% de los hombres aseguró que sus parejas se quejan de que beben de más. Este resultado coincide con la opinión de las mujeres quienes en un 51% confirmaron que efectivamente les molestaba que su pareja llegara con copas de más.

Fuente:

Infobae.com

22 de Diciembre de 2008

http://www.infobae.com/contenidos/422180-100933-0-El-ranking-las-peleas-m%C3%A1s-comunes-la-pareja

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